Ironica vida!

Estas lineas me las vole de otra pagina pero creo que son EXCELENTES   Disfrutenlas!!!

OjO. Si son anecdotas, pero no mias...

* Hoy, le he preguntado a un amigo una duda que tenía desde ayer por la noche sobre si las mujeres tienen dos clítoris. Me ha dicho que no, que sólo tienen uno. He estado toda la noche chupando almorranas. 

* Hoy, me enteré de que soy estéril y lo he sido toda mi vida. Tengo tres hijos. 

* Hoy, mi abuelo me estaba contando que con 84 años que tiene aún puede mantener relaciones sexuales. Yo tengo 32 y tengo disfunción eréctil. 

* Hoy, estaba en la cama con mi novio y cuando él estaba a punto de llegar al orgasmo gritó “Sí! sí! Gema! sí!”. Mi nombre no es Gema. Gema es el nombre de su hermana. 

* Hoy, mi novia me ha mandado un sms diciéndome que estaba preparada para probar también el sexo anal. Que fuera a las 8.30 que es cuando Luís no está. Se ha confundido de destinatario. Yo soy Luís y todavía no hemos hecho el amor ni una sola vez. 

* Hoy, mi novia y yo estábamos teniendo sexo oral, y yo le dije lo bien que lo hacía. Me respondió que conmigo disfrutaba ya que con su exnovio no podía hacerlo bien porque su miembro no le cabía en la boca. 

* Hoy, después de tener sexo por primera vez con mi novia, me dijo “Es bueno que tengas el pene tan pequeño porque no me has hecho nada de daño”. 

* Hoy, estaba conduciendo mi moto y me dió por escupir al suelo. No me acordé que llevaba el casco puesto. 

* Hoy, me ofrecieron sexo oral. Estaría muy feliz, de no ser porque me lo ofreció un viejo amigo. Soy hombre y heterosexual. Acepté. 

* Hoy, decidí modificar mi currículo ya que aún no había recibido ninguna llamada después de haberlo enviado a más de 30 trabajos en las dos últimas semanas. Al abrir el documento word, me dicuenta que había olvidado poner mi teléfono y email para que se pusieran en contacto conmigo. 

* Hoy, la chica con la que salgo ha terminado conmigo. Según ella no la satisfago sexualmente. Tengo 27 años. Ella 16. 

* Hoy, finalmente he echado a llorar porque constantemente me llaman gordo que se pasa todo el día en pijama en un foro de internet. Tienen razón. 

* Hoy, la chica con la que perdí la virginidad me ha dicho que está embarazada. Sólo lo hicimos una vez. Mis amigos me llaman “El Francotirador”.